こんばんは
今回は病み投稿なので
苦手な方はUターンお願い致します。
止まない幻覚と幻聴。
そして、目が覚める程激しいラップ音。
極め付けは一番見たくない悪夢。
悪夢の内容は
旦那さんが
「やっぱり子供が欲しいから離婚してくれ」
と、言ってきた夢だった。
わたしは泣きながら引き留めたけど
旦那さんのこころはもうわたしから離れていた。
朝起きてから様子がおかしかったんだと思う。
旦那さんすぐ気付いてくれて話し聞いてくれて
「夢は所詮夢なんだから、気にすることないよ」
って手を握ってくれた。
旦那さんが今日お休みで良かった。
お仕事だったなら１日中辛くて苦しかったと思うから。
今日はお洋服を買った。
まだ暑いのに秋服。
今年の秋服は可愛い。
ミニスカートが可愛くて買おうとしたけどサイズがなかった。
痩せなくては…。
自分の体もこころも嫌いだ。
年々人とのコミュニケーションを取るのが苦手になってきて、苦痛にさえなりつつある。
一昔前の自分はどんな場面でもグイグイいくタイプだったのに、今は相手の反応が怖くて何も言えないし、自分を守る為に何も言いたくない。
あれだけ好きだった電話も家族以外とするのは大嫌いになった。
大嫌いってより大の苦手になったが正しいかな。
どんどん閉鎖的になっていく。
でもそれをわたし自身、望んでしまっている。
とにかく傷付くことが怖いし、
ひとを傷付けることはもっと怖い。
わたしは今までどの言葉を選んでどういう風に話を聞いてアドバイスするなり共感するなりしていたのか分からない。
どういう言い方をしたら相手に不快感を与えずに済むのか分からない。
どうしよう。どうしよう。
最近のわたしはそればかり気にしてしまう。
どんどん内向的になってく。
どんどん臆病になっていく。
歳を重ねる程そういうことに鈍感になれると思ってたのにな。
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
