昨夜は明るく楽しいモノを見て
終始ワクワクな気分だったのに
突然心臓が痛み出して
呼吸があまり出来なくなって
え、何これ。
って、久々に怖い思いをしました。
こんにちは
でも、病院には行きません。
わたしの為に生活費をわざわざ削らなくていい。
わたしはわたしの価値がどれほどなのか
想像もつきません。
と言うより、存在価値なんて
きっと皆無です。
小さい頃から否定されながら生きてきたので
人間不信の度合いがハンパないです。
数年間、暴力を受け、死ねと言われ続けた少女時代。
それが昨夜久しぶりにフラッシュバックしてしまい、涙が止まらず嗚咽も漏らして泣きました。
自傷しなかったことを誰かに褒めて欲しいぐらい。
誰かに理解してもらいたい、認めて欲しい承認欲求はきっと人より強い方だと思うのに、諦めるのも早い。
旦那さんはそんなわたしを一生懸命フォローしてカバーしてくれる。
それはすごくすごく有り難い。
でも、あんまり優しくされると悲しくなっちゃう。
旦那さんへの愛情が深まるたびに
怖くなってしまう。
旦那さんが居なくては生きていけない。
だけどもっともっと歳を重ねれば
自然とお別れの時がくる。
それが今から怖くて仕方ない。
昨夜も今朝も頓服をMAXまで飲んだけど
不安感は全然消えない。
涙も止まらない。
最近はこのことを考えることも
それで涙することもあんまりしなくなっていたのに、昨夜から泣きっぱなし。
旦那さんがわたしの為に動いてくれる事に
感動して悲しくなる。
旦那さんから「大好きだよ」って言われるたびに、幸せで怖くなる。
どうか時間よ、ゆっくり過ぎて。
今の幸せが長く続くように。
旦那さんと笑い合える日々が１日でも多くなるように。
旦那さんが居ないわたしひとりの生活も
わたしが居ない旦那さんひとりの生活も
想像しただけで苦しい。
そんな日々が来てしまうかも知れない未来。
そんな日々は来ないかも知れない未来。
わたしは断然後者希望だけれど
未来の事なんか誰にもわからないから
それもまた不安感を煽ってくる。
この楽しい毎日はいつまで続くんだろう。
しんどい。。
。・゜・(ノД`)・゜・。
