病み記事なので
苦手な方はU-turn願います。
こんにちは
ちょっと吐き出していいですか…？
昔から時々襲ってくる考えがあって、
わたしは旦那さんにとってお荷物なだけなんじゃないかと思えて仕方がないのです。
旦那さんは今年再就職したのですが
前の会社があまりにブラック過ぎたせいで
心身の調子を崩してしまって
暫くの間、休職して、そのまま退職して
今の会社に就職しました。
こころと体のリハビリ重視なので
勤務時間が短く、時間給なので
収入は以前の半分になりました。
そこをどう上手くやり繰りするかは
嫁であるわたし次第なのですが
正直毎月赤字です。
その数字を見るたびにお金を出すのが怖くなり、スーパーでの買い物は恐怖以外の何者でもありません。
いま、生きているのが辛いです。
死にたいとは違うんですけどね。辛い。
わたしが全部悪いから、
わたしのせいで家計が苦しくなっているのだから、
わたしさえ居なくなれば旦那さんはもっと楽に暮らせると思うのです。
でも、わたしは旦那さんに依存しているから
きっと、自分から離れることはないでしょう。
だから辛いし、消えたいと思ってしまう。
昨日もつまらないことでわたしがヘソを曲げてしまい、旦那さんを困らせてしまいました。
後で謝ったけれど
ほとほと自分の事が嫌になりました。
やっぱりわたしは旦那さんにとって迷惑な存在でしかない。
旦那さんから見て、わたしと一緒に暮らす事のメリットはほぼないと思います。
この間、自傷の痕をお義父さんに見られてしまいました。
ピンクに腫れ上がった手を必死に隠してたのに…ダメでした。
ご両親、特にお義母さんは自傷が大嫌い。
わたしがご両親に嫌われる日も近いのかも知れません。
なんてわたしはダメな人間なんだろう。
何の役にも立たないどころか負担を掛けっぱなしで、そんな現状にも凄く生きづらさを感じています。
１日中自分を責め続けて結局昨夜も一睡も出来ませんでした。
こうしてこのブログを書いていても涙が止まりません。
ごめんなさい
ごめんなさい
最近旦那さんに対して「ごめんなさい」とばかり言うようになりました。
迷惑かけてごめんなさい。
何の役にも立たなくてごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
。。。。。。。。。。
